2011. február 28., hétfő

Gyakorlatias országirányítási útmutató kezdő afrikai diktátorok részére

Bizonyára a tisztelt blogolvasól - és a képeket nézegetők - is megdöbbenve szemlélik az afrikai és közel-keleti országok eseményeit. Szomorú látni, amint egy ország lakói az amerikai kolorádóbogár elleni harc helyett egymással harcolnak. Ezek az események elveszik a pályaválasztó fiatalok kedvét attól, hogy afrikai diktátorként szerezzék meg a nyugdíjhoz szükséges szolgálati viszonyt (Ezt ékesen bizonyítja a tény, hogy sokkal kevesebb fiatalból lesz afrikai diktátor, mint mondjuk Bkv-ellenőr, pedig azok sem túl népszerűek.). Mivel e blog Vezérigazugatótanácsa kiemelt ügynek tekinti, hogy azok is találjanak munkát maguknak, akik nem eléggé kvalifikáltak a burgonyatermeléshez, ezért szeretnénk a figyelmet ráirányítani egy egyszerű, de nagyszerű módszerre, melynek segítségével az általunk diktatórikusan irányított országban könnyen elejét lehet venni a felkeléseknek.

A módszer lényege nagyon egyszerű: Amint sikerült megszerezni valamelyik afrikai ország irányítását, első diktatórikus intézkedésként azonnal el kell rendelni, hogy a lakosság naponta többször is hallgassa meg a Trabant együttes Ragaszthatatlan szív című dalát. Ez egy annyira jó szám, hogy nagyon gyorsan dallamtapadást idéz elő. (Aki szerint nem, azt le kell csukatni, diktatúrában ez nem okozhat komoly problémát.) Így amikor valaki rá akár beszélni egy másikat a reggeli órákban, hogy az menjen el felkelést szítani, akkor a dallamtapadásból kifolyólag rögtön ezt fogja neki énekelni:

"...nem kelek fel, nem megyek el. Alszom tovább.
Még itt az álom, úgy találom, fárasztó egy reggel,
nem kelek fel!"

(Amint az az alábbiakban is hallható, 53másodperctől kezdődően)

Ugyanez, csak 26 évvel később és a Balatonnal:



Másegyébiránt aki mégis maradna a burgonyatermelésnél, annak is javaslom ezt dúdolni a héten, különösen ha reggel nincs kedve munkába menni.

2011. február 23., szerda

Taroka Madjarnök (mese)

(A Tepsi mese folytatása)

Slamasztika kormányzótanácsa ismét rendkívüli ülésre jött össze. A miniszterek izgatottan találgatták, mi lehet az újabb rendkívüli ülés oka, amikor a terembe bevonult az öreg király a hadügyminiszter és a titkosszolgálatokért felelős miniszter kíséretében. Az öreg király kerülte a politikusokra általánosságban jellemző mellébeszélést, és rögtön a dolgok közepébe vágott:

- Uraim, mint az Önök előtt is ismert, az elmúlt időszak kedvezőtlen gazdasági eseményei arra kényszerítettek bennünket, hogy hőn szeretett országunk, Slamasztika olajos halban gazdag keleti szigeteinek egyikét eladjuk egy arab olajsejknek. Így országunk területe csökkent, sokan talán fellélegeztek, azt gondolván, mostantól kisebb Slamasztikában vagyunk. Ki kell ábrándítanom Önöket: a helyzetünk súlyosabb, mint eddig bármikor történelmünk során. A mai délelőtt eseményei - melyekről majd a későbbiekben szólok -, arra kényszerítettek, hogy kihirdessem a hadiállapotot. Mint tudják, az utóbbi években komoly erőket fordítottunk arra, hogy megtámadhassuk a magyarokat, mert mégsem tűrhetjük, hogy valaki csúfot űzve szeretett országunkból, Slamasztikából, még nálunk is nagyobb slamasztikában legyen. A dolgok jelenlegi állása szerint a jövő év márciusában lettünk volna teljesen felkészültek egy ilyen támadásra. A nem várt események azonban rákényszerítettek, hogy úgy döntsek, még ma, helyi idő szerint 78 óra 69 perckor megindítjuk a Taroka Madjarnök fedőnevű hadműveletet Magyarország meghódítására.

(A birodalomban a hivatalos időt egy szovjet gyártmányú digitális órával mérték, mely képes volt arra, hogy teljesen kihasználja a digitális képalkotás nyújtotta lehetőségeket, akinek volt ilyen órája, annak ezt nem kell magyarázni.)

- Kérem hadügyminiszter urat, válaszoljon az esetleg felmerülő kérdésekre, és egyben röviden vázolja a tervezett hadműveleteket. - fejezte be beszédét az öreg király.

- Mint azt a miniszter urak jól tudják, országunk már régóta készül a magyarok megtámadására. Bár teljesen még nem készültünk fel, a nem várt események kikényszerítették, hogy megindítsuk a hadműveletet, bevetve titkos fegyverünket. Tegyék fel kérdéseiket. - mondta a hadügyminiszter.

- Feltételezzük, hogy a légierőnk fogja megkezdeni a támadó hadműveleteket. Hogy áll most a légierőnk helyzete?

- Helyzetünk kiváló. Végre sikerült hadba állítanunk 120 darab Vakvarjú típusú vadászgépet. Rendelkezünk továbbá 85db Lopakodóval, a zuhanóbombázóink pedig csak a felszállási parancsra várnak.

- Milyen az a Vakvarjú típusú vadászgép? Vannak amerikai Lopakodóink? Milyen zuhanóbombázóink vannak? - a kérdések csak úgy záporoztak a hadügyminiszterre.

- Kérem, uraim, csak szép sorjában. A Vakvarjút még a magyarokkal közösen kezdtük el fejleszteni. Sajnos egy konstrukciós hiba miatt a pilótaülés túl alacsonyra került, így nem lehet kilátni a fülkéből. Így a pilóta ugyanolyan jól lát előre, mint hátra, akárcsak a vak varjú. A Lopakodóink nem a jól ismert amerikai gépek, ezeket is mi gyártjuk. Az elnevezés oka, hogy e gépek a külföldi gyárakban dolgozó slamasztikai munkások által kilopott alkatrészekből készülnek. Zuhanóbombázóink elnevezése pedig onnan ered, hogy bombázóink olyan elavultak, hogy a gépek fele még felszállás közben lezuhan.
Ugyanakkor örömmel jelenthetem, hogy a szárazföldi erőink az elmúlt évben jelentősen megerősödtek a birodalmi lépegetők hadbaállításával.

- Birodalmi lépegetőket építettünk? Mint A birodalom visszavág című filmben?

- Dehogy, ez csupán arra utal, hogy a járműveinkkel már csak lépésben lehet haladni.

- Milyen a hadtápunk? Nem lesz gond a harcoló csapataik ellátásával?

- Ez egy időben komoly fejtörést okozott, hiszen országunk burgonyakészletei bizony csekélyek. A kubai elvtársainktól kértünk tanácsot, mondják meg, ők milyen növényt termelnek? Azt válaszolták, hogy a leginkább cukornádat. Ezért úgy döntöttünk, hogy mivel a vizeink partján nagy mennyiségben áll rendelkezésre a nád, így azzal oldjuk meg a hadsereg élelmezését. Tehát cukornád lesz az élelem.

- De hiszen az nem is cukornád!

- Persze, hogy nem cukornád, ezt jól tudjuk. Viszont katonáinknak megígérjük, hogy aki megeszi a nádat, az cukrot kap, így kell érteni a cukornádat.

- Gondolja, hogy ezt el is hiszik?

- Miért ne? Egy választási kampányban sokkal nagyobb őrültségeket ígérünk nekik, azt is elhiszik. - dünnyögte maga elé az öreg király.

- Uraim, "az idő soha soha meg nem áll, s az órák róják szüntelen az útjukat", mint azt nagy példaképünk, Stirlitz megmondta - szólt a titkosszolgálatért felelős miniszter -, ezért engedjék meg, hogy most én ismertessem a rendkívüli eseményt, mely miatt halaszthatatlanná vált a háború megindítása.

A tanácsterem teljesen elcsendesült, a miniszterek abbahagyták az evést, az újságok lapozgatását, sőt még az orruk túrását és minden egyéb tevékenységet is, melyet egy átlagos kormányülés alatt tesznek a jelenlevők. A titkosszolgálatért felelős miniszter folytatta:

- A mai napon határőreink egy magyar Suzukit tartóztattak fel a határon. Mint tudják, ezeket az autókat már ők gyártják, ami a Trabantnál egy kissé alacsonyabb színvonalat eredményez. Ezért bevett szokás, hogy a lötyögő alkatrészeket összehajtogatott papírcetlikkel ékeljék ki. Az ellenőrzés során a következő cetlit találtuk, melyet ki akartak juttatni az országból:

A miniszter egy gyűrött cédulát mutatott fel, melyre a következő volt felírva: "Be - F - O - S"
- De hát mégis mi ez?

- Nos, uraim, ez titkos vegyifegyverünk képlete. A jó hír számunkra, hogy meg tudtuk akadályozni, hogy kijusson az országból, a rossz viszont az, hogy a magyarok valószínűleg tudnak a kísérleteinkről. Nincs vesztegetni való időnk, az új fegyvert azonnal be kell vetnünk!

- De mit jelent ez az egész? Mi az, hogy BeFOS??

- Ez a tudósaink által kikísérletezett vegyület, a BerilliumFluorOxidSzulfid rövidítése. Ezt fogjuk most bevetni a magyarok elleni támadásunk során.

- Mit kell tudnunk erről a szerről? Hiszen ezek az elemek nem is léphetnének egymással reakcióba.

- Tudósaink hosszas kísérletezés során fedezték fel a BerilliumFluorOxidSzulfidot. Igaz, hogy az általában ismert kémiai kötésekkel - mint amilyen pl. a kovalens kötés - nem lépnének reakcióba egymással, ezért kikísérleteztek egy új kötésfajtát. Több szakértőt vontak be a munka során, akik értenek a kötésekhez: biztosítási ügynököket, aztán felséges királyunk nagyanyját, Demencia főhercegnőt, aki élete során rengeteg zoknit kötött. De a legnagyobb segítség az volt, hogy a központi laboratóriumunkba szabad bejárást biztosítottunk a szomszédos kocsma látogatói részére záróra után, így ők alkoholos befolyásoltságuk miatt rendszeresen belekötöttek a kutatásokat végző tudósokba. Ezek mind döntő befolyással voltak arra, hogy megalkossuk az új kémiai kötésfajtát, melynek a delikvens-ambivalens kötés nevet adtuk. Így született meg a BerilliumFluorOxidSzulfid.

- És biztos, hogy ez a fegyver elegendő lesz a magyarok legyőzéséhez? Mi lesz, ha elvesztíjük a háborút?

- Na most már elég! - csattant fel mérgesen az öreg király. - Természetesen a vezérkar gondosan tanulmányozta a történelem eddigi legnagyobb ütközeteit. A sztálingrádi csata, az idahói csata és a Langerhans-szigeteki csata tanulságait is felhasználtuk hadműveleteink megtervezése során. Rendelkezésünkre áll a BerilliumFluorOxidSzulfid, és ne feledkezzünk meg nemzetünk nagy hőseinek buzdító cselekedeteiről sem. Melyik slamasztikai katona szívét ne dobogtatná meg, ha arra gondol, amikor fővárosunkat már teljesen körbezárták a szovjet csapatok 1956 novemberében, de Taknyos Kovács Dezső egyetlen éjszaka alatt a saját taknyával kente be a lejtőket, amiről visszacsúsztak a harckocsik, és így inkább a magyarok ellen mentek, mert rájöttek, hogy velük könnyebben boldogulnak. Csak a magyar történelemhamisítóknak köszönhető, hogy e tényről mélyen hallgat az egész világ irigységből! Vagy az urak elfeledkeznek arról, amiror Állama Lapító Büdöslábú Valdegárd belopódzott Napóleon táborába, és a zokniját otthagyva lótífuszt idézett elő? A francia gyalogosok szájában pedig annyira lecsökkent a pH-érték, hogy fejvesztve menekültek. Egész Európában csak mi tudtuk megállítani a franciákat! Elég legyen a pesszimizmusból, hadügyminiszter úr, kérem, folytassa!

A miniszterek egyetértően bólogattak nagy elődeik hősies cselekedetein tűnődve. Nem is tehettek mást, jó, ha az ember tisztában van az elődei által elért eredmények súlyával.
- Mint az urak is tudják, birodalmunkban nagy mennyiségű tepsi keletkezett az elmúlt hónapokban. Sajnos a kínaiak árban alánk mentek, így készleteink eladására semmiféle reményünk nincsen. Ezért a hadvezetés úgy döntött, ezeket páncélként fogjuk használni a hadjárat során.

- De hát ezek a tepsik vékony lemezből vannak, pillanatok alatt szitává lövi az ellenség!

- Épp ez a lényeg! Hatalmas mennyiségű szitát tudunk előállítani, ráadásul ingyen, ezzel még Kína sem tud versenyezni. Ez lesz a hadjáratunk járulékos haszna. De hadd szóljak most néhány szót a BerilliumFluorOxidSzulfid hatásairól. A szert eredetileg hajnövesztőként próbáltuk alkalmazni. Sajnos apró hiba csúszott be a gyártás során, de épp ez adja e fegyver félelmetességét. Valamennyi festett hajú nőnek, aki belélegzi a BerilliumFluorOxidSzulfidot, vagy bármiféle érintkezésbe kerül vele, kihull a haja, a szempillája és a szemöldöke egyszerre. Ráadásul százhuszonhat napon át egyáltalán nem is nő ki újra.

- Ez döbbenetes!

- Igen, az. Ebben rejlik e szer ereje. Manapság a magyar nők kilencven százaléka festi a haját, ha ők egyszerre elveszítik a fejükön lévő szőrzetet, hisztérikus magatartásukkal megkeserítik a férfiak életét, akik így nem tudnak a harcra koncentrálni. Tömegesen fogják megadni magukat, mert egy hisztis nőnél még a hadifogság is jobb!

- De hogyha parókát...

- Már elkéstek! Országunk vásárolta fel a teljes készletet parókából az egész világon. Parókát jelenleg csak Slamasztikában lehet kapni.

- Honnan volt erre pénzünk?

- Visszavittük az országházból az üres üvegeket. Van még kérdés?

- Hogyan hat a BerilliumFluorOxidSzulfid?

- Totális hatású szer, így mindenkin hatni kezd, aki belélegzi, vagy bármilyen kapcsolatba kerül vele. Már akkor is hat, ha valaki olvas róla, vagy csak rágondol. (Elnézést kérek a blog hölgyolvasóitól, de most már késő... - a szerző megjegyzése). Ezért repülőinkről fogjuk leszórni a szoláriumok, műkörmösök, kozmetikák és plázák környékén, hogy egyszerre nagy tömegű festett hajú nő essen áldozatul. Ezen kívül a beépített embereink már évek óta árufeltöltőként dolgoznak a magyarországi üzletláncoknál, így csak a jelre várnak, hogy befecskendezzék valamennyi termékbe, melyen a "bio, beauty, wellness, light, fitness, bőrbarát, antioxidáns, lúgosító, aktív, zsírmentes, natural, természetes" és egyéb olyan félrevezető szavak szerepelnek, melyeknek kizárólagosan csak az a célja, hogy az Európai Unióban termelt szemetet rásózzák a vásárlókra. Ezzel végképp elérjük célunkat. Más kérdés?

Mivel több kérdés nem volt, így a király ünnepélyesen felállt a trónjáról, és így szólt:

- Akkor hát induljon a Taroka Madjarnök fedőnevű  hadművelet! Csak egy tankot sikerüljön beindítanunk, azzal már könnyen be tudjuk húzatni az összes többi járművet. De mindenekelőtt énekeljük el szeretett országunk himnuszát!

A trónteremben hamarosan felcsendült a miniszterek éneke, amint lelkesen énekelték Slamasztika himnuszát, a "Mikor vótam Szófiába', Muci..." kezdetű dalt.

A szomszéd utcában egy öreg guberáló éppen egy üres képeslapot talált a kukában, amikor meghallotta himnuszuk hangjait. "Biztos megint részegek a miniszter urak!" - gondolta magában. Rossz napja volt, mert aznap nem sok mindent talált. Hazaindult az erdő szélén álló kunyhójába, és azon gondolkodott, hogyan tehetné szebbé a napját. Elhatározta, hogy levelet ír az édesanyjának. Elővette a képeslapot. és írni kezdett:

"Drága Édes Sanyám! Asztat Tudomhogy sok szomorusságot okosztam magának gyerekkkoromba éshogy soxor haraguttam amikor mindezér elvert. De asztat az eggyett tudhassa, a maji napi hálás vagyok, hogynem engette hogy elmennyyek politikusnak! Szerető fija: Béla"

2011. február 22., kedd

Egyperces 8. - Hozass krumplit a német kancellár asszonnyal!

Mint tudjuk, nagyon sokféle burgonyás ételt készíthetünk kedvenc tápláléknövényünk ízletes gumóiból. Ezen ételek mindegyike különlegesnek tekinthető a maga nemében, így felmerül a kérdés: Mit tegyünk, ha valami igazán különlegeset szeretnénk enni?

A válasz kézenfekvő: Készítsünk ételt olyan burgonyából, amit egy ismert külföldi személytől kaptunk, aki nem mindenkinek ad burgonyát. Persze nem valószínű, hogy egy ismert személynek eszébe jutna (magamat persze leszámítva), hogy burgonyát hozzon számunkra. Ha célunkat el szeretnénk érni, kénytelenek leszünk kezünkbe ragadni a kezdeményezést. Mivel úgynevezett információs társadalomban élünk, a legjobb, ha küldünk egy üzenetet az illető honlapjára. Persze előfordulhat, hogy mire megfogalmazzuk a kérésünket, elfelejtjük, kinek akartuk azt elküldeni. Ezért célszerű úgy megfogalmazni a kérést, hogy mire a végére jutunk, akkor is könnyen eszünkbe jusson, kinek is címeztük.

Én mindenesetre elhatároztam, ha szeretnék krumplit hozatni egy ismert külföldi személlyel, meg is indoklom neki a kérésemet: Hozzon krumplit, mert szükségem van rá.

S hogy el ne felejtsem, mit akarok, ezért a német kancellár asszonyt kérném meg, és ezt írnám neki:

Legyen szíves hozni nekem egy kiló krumplit, Angela, mer' kell!

Egyél krumplit mókussal!

Szeretnék a tisztelt burgonya- és mókusfogyasztók figyelmébe ajánlani egy újabb tárgyi bizonyítékot, mely egyértelműsíti, hogy két alapvető táplálékunk, a mókus és a krumpli együtt fogyasztva finom.

Már ajánlottam figyelmükbe a díjnyertes mókusos krumplit, pontosabban a mókusízű burgonyaszirmot.

Most pedig szeretném felhívni a figyelmet a krumplis mókusra. (Külön köszönet a blog törzsolvasójának és kéretlenreceptbeküldőjének, Jámborka néninek, aki ráirányította a figyelmemet.)

Ennél már csak az lehet jobb, ha nagyanyám kötés közben alkalmazott módszerét alkalmazzuk: Egy sima, egy fordított, vagyis mókusos krumplit eszünk krumplis mókussal.

(Egy hete nem írtam, ez azért van, mert nincs ötletem, hanem mert nincs kedvem. Plusz dolgozom két új mesén, a Tepsi mese folytatásán. Addig is játsszatok a bal oldalon lévő krumplis nyakláncért)

2011. február 15., kedd

Ferenc Ferdinánd esete a B6 vitaminnal, avagy célba ért a krumplis gyűrű



A tisztelt blogolvasók, egységben a képeket nézegető személyekkel, bizonyára jól ismerik a baloldali fotón látható kedves, antipatikus fiatalembert. Tudom, vannak olyanok, akik azt gondolják, hogy ez csakis én lehetek fiatal koromban, de nem ez a helyzet. Ő Gavrilo Princip, az I. világháborút kirobbantó merénylet elkövetője, melyet a Mlada Bosna (Ifjú Bosznia) ifjúsági szervezet egykori tagjaként a Crna Ruka (Fekete Kéz) szerbiai titkos szervezet segítségével követett el.
És itt el is érkeztünk a napi bejegyzés aktualitásához, a továbbiakban mindenki kikövetkeztetheti, miért jutott eszembe Gavrilo és a Fekete kéz. (A blog további bosnyák kötődéséről az új olvasók olvashatnak ehun e.)

Örömmel tájékoztatom a tisztelt burgonyafogyasztókat, hogy a legutóbbi játék egyik fődíja, a burgonyás gyűrű megérkezett boldog nyerteséhez, Moorgithoz, aki "a búkott szakácsnő". Az alábbi fotókon látható, amint a krumplis gyűrűvel felékesítve magát éppen olvasóink kedvenc ételét, az ebédet fogyasztja (cigánypecsenye, természetesen krumplival).

Külön szeretném megköszönni mindazoknak, akik önfeláldozó közreműködésükkel hozzájárultak ahhoz, hogy e jeles eseményről beszámolhassak:
Köszönöm először is és elsősorban saját magamnak, aki elterveztem, hogy intézkedem burgonyás ékszerek készíttetéséről.
Másodszor köszönöm Noéminek, aki elkészítette az ékszereket, ezáltal elnyerte a blog hivatalos burgonyáskitűzőkészítője címet.
Harmadszor köszönöm ismét csak saját magamnak, hogy meghirdettem a játékot.
Negyedszer köszönöm mindazoknak, akik beneveztek a játékba.
Ötödször, de nem utoljára köszönöm szerény személyemnek, aki voltam olyan kedves és kisorsoltam a nyerteseket.
Hatodszor ismét csak Noéminek (neki egyébként immár másodszor), aki szakszerű és korszerű csomagolásban a Magyar Posta részére átadta továbbítás céljából. (Itt meg kell említenem azokat a szakembereket, akik részt vettek a B6 vitamin felfedezésében, nekik külön köszönöm fáradozásukat.)
Hetedszer (egyszer kimaradtam, sebaj...) köszönet Lacinak, a postásunknak, aki a küldeményt továbbította a postaládánkba.
Nyolcadszor köszönet saját magamnak, hogy hazaérkezvén megkérdeztem a családtagjaimat, nem jött-e csomagom, mire mondták, hogy de (amit ezúton is köszönök nekik).
Kilencedszer ismét csak magamnak (helyreállítva az egy főre jutó köszönetarányt), hogy a gyűrűt a legnagyobb titoktartás mellett átadtam Jámborka néninek.
Tizedszer köszönet Jámborka néninek, aki még a havazás előtt halált megvető lustasággal átkerékpározott abba a távoli intézménybe, ahol átadta a gyűrűt a nyertesnek.
Tizenegyedszer köszönöm Moorgitnak, a "Búkott" szakácsnőnek, hogy lehetőséget biztosított a fotók elkészítésére Jámborka néninek (ezzel magyarázatot kaptunk azok minőségére is), akinek külön köszönet ezért (tizenkettedszer), és azért is tizenharmadszor, hogy a fotókat eljuttatta részemre.
Tizennegyedszer köszönöm saját magamnak, hogy e bejegyzést közzétettem.
Végül, de nem utolsósorban köszönöm magamnak, hogy a fenti viszontagságok ellenére is mindvégig tartottam magamban a lelket, azt hiszem, ezt sosem fogom tudni meghálálni saját magamnak, de nem is ezért írom a blogot, hanem mert nem vagyok normális.

Csak úgy mellesleg említem meg, hogy tart még a játék a krumplis nyakláncért, amiért ezúton is hálás vagyok e blog szerzőjének, köszönöm, köszönöm!!!

2011. február 8., kedd

Dal a Síző krumplikról

A legutóbbi hét műtárgya - a Síző krumplik c. mű - annyira remekre sikeredett, és oly nagy örömet okozott valamennyi burgonyafogyasztónak, hogy elhatároztam, írok a tiszteletére egy dalt a héten való dúdolgatás, éneklés céljából. A szöveg megalkotása nem volt nehéz, ebben van gyakorlatom, de vajon milyen legyen a dallama?
Gondoltam, nem teszem közzé a kottáját, hátha nem csak én nem tudom azt értelmezni. Inkább azt a módszert választottam, hogy egy jól ismert sláger dallamát választom művem zenei aláfestéseként, ami könnyen megjegyezhető, ráadásul az eredeti szövege segíti az általam írt szerzemény szövegének megértését.

Így esett a választásom az 1970-es évek slágerére a She's a Lady című Tom Jones dalra, mely az alábbiakban hallható. Meghallgatása után már könnyen fog menni az általam szerzett mű éneklése.



Miután a dallamot memorizáltuk, a következő a teendőnk:
A dal szövegében a "lédi" (Lady) kifejezés helyébe egyszerűen behelyettesítjük a "krumplik" kifejezést.
Így a "sizö lédi" (She's a Lady) teljesen értelmetlen mondat helyett az értelmes "Síző krumplik" műalkotáscímet kapjuk eredményképpen. Innentől kezdve már vidáman énekelhetjük a mű tiszteletére szerzett dalomat, amíg a torkunk meg nem fájdul, vagy meg nem fenyeget a szomszéd:

Síző krumplik, váooóó, síző krumplik, váooóó....

2011. február 7., hétfő

Készíts függönyt!

A február 1.-i blogbejegyzéshez  Suzy az alábbi kommentárt fűzte:

"Úgy látom, komoly nőuralom kezd kibontakozni, főszerk. úr felkötheti az alsóneműjét!"

Bár mint azt az Iskolarádióból tudjuk, e blog nem kívánságműsor, de az alsónemű felkötését illetően épp a napokban olvastam egy érdekes cikket, melyben egy művésznő, Csiszér Zsuzsi használt bugyikból készített függönyt. 2 X 2,5 méteres függönyt készített, amit bugyikból varrt össze. Fiú, lány, nagy, kicsi bugyi: ezeket mind a turkálóból szerezte be. Elmondja, hogy nem is olyan egyszerű kétméternyi bugyit összeszedni. Ráadásul a kész függöny nehéz: csak gázcsőre lehetett felakasztani, mert csak az bírta el.

Mint mondja: "... nem az a lényeg, hogy csinálj egy egybefüggő függönyt, hanem hogy látszódjon, hogy a mindennapi szükségletünk részeként bugyija még a legszegényebbeknek is van. Hogy egy ember bugyija milyen, az egy más kérdés, mert nagyon sokat elárul, hogy ki milyet hord. ........ Már az is jellemzi az embert, ha válogatós, vagy csak egyszerűen van három bugyija és azt mossa. ..."



A kép forrása, és a függöny készítőjével készített interjú olvasható ehun e. (Az első két kérdésre adott válaszokat feltétlenül ajánlom.)

2011. február 3., csütörtök

A hét műtárgya - Síző krumplik

Nem tudom, tudják-e a tisztelt burgonyafogyasztók, mi a leggyakrabban elhangzó kérdés, ha csúszik az út, mert itt a tél?
-No mi van, elestél?

Ennek az eseménynek a valószínűségét tudjuk csökkenteni, ha egy nagy adag burgonya elfogyasztása után veszünk néhány síleckét, amint az az alábbi műalkotáson is látható, mely egyben a hét műtárgya.
Köszönjük hivatalos burgonyaábrázolónknak, Eszternek, hogy elkészítette e remekművet, melynek címe: Síző krumplik. 


(Csak zárójelben említem meg, hogy a jelenlegi játék nyereménye is az Ő alkotása.)

Mint az a tisztelt olvasók - kiegészülve a képeket nézegetők táborával - jól tudják, e blogban komoly figyelmet fordítunk a balesetek megelőzésére és az egészséges életmód előmozdítására. Éppen ezért kénytelen vagyok néhány gyakorlatias tanáccsal ellátni most is az idejüket itt vesztegető burgonyafogyasztókat.

Mint azt tudjuk, ilyen hidegben nagyon könnyen megfázhatunk. Ezért ha a sísport gyakorlására szánjuk el magunkat, nagyon fontos, hogy jól felöltözzünk, ahogy azt a képen látható krumplik is tették. További komoly egészségügyi kockázatokat rejt magában, ha egy nagy lejtőn síelve kezünket, lábunkat, vagy nyakunkat törjük.

Ezért hát bölcsen tesszük, ha követjük a képen látható jó példát: Jól felöltözve, bent a lakásban, a konyhaasztalon gyakoroljuk a téli sportokat.

2011. február 2., szerda

Játék krumplis nyakláncért

Örömmel tájékoztatom a tisztelt olvasókat - és mindazokat, akik csak a képeket nézegetik, hogy az előző játék sikerén felbuzdulva újabb krumplis ékszerért van lehetőség játszani.

A nyeremény a fotón látható nyaklánc, melyet a blog hivatalos burgonyaábrázolója, Eszter készített.


Akik képesek megjegyezni a sok hasznos információt, mely a blogon található, bizonyára észrevették, hogy a nyakláncot a Krumpliromantika című műalkotás hölgyalakja látható. (A Krumpliromantika tavaly a "Jövő hét műtárgya" volt)

A játék szabályai:
Hagyj itt egy bejegyzést.
Jelezd, hogy az elmúlt 3 napon belül fogyasztottál-e burgonyatartalmú ételt, és hogy mit. Annyiszor veszlek figyelembe a sorsolásnál, ahányszor burgonyatartalmú ételt fogyasztottál az elmúlt 3 napon.(Természetesen most sem kell kitenni a blogodban, hogy játék van, de ha kiteszed, jelezd, mert akkor is duplán veszlek figyelembe a sorsolásnál.)

Sorsolás: 2011. február 28.-án 24 óráig, a brit csapatok Indiából történő kivonulásának 63. évfordulójáig tart, sorsolás március 1.-én, az előző játékban ismertetett sorsolási módszer alkalmazásával.
 
(Aki meg másfajta nyakláncot szeretne, válogasson ehun e.)

(Aki pedig szeretne néhány jótanácsot játékügyileg, olvassa el eztet e.)

(A hozzászólásokat, melyek nem a játékhoz kapcsolódnak, kitörlöm, ezért minden egyéb észrevételt egy másik bejegyzéshez fűzzetek. Kösz.) (Valamennyi zárójel bezárva.)

2011. február 1., kedd

Eredményhirdetés

Örömmel tájékoztatom a tisztelt burgonyafogyasztókat, hogy a tegnapi napon lezárult a játék a krumplis ékszerekért. Vezérigazugatótanácsunk Játékügyi Főbizottságának Sorsolási albizottsága a ma hajnalban, a jeles orosz sportember, Borisz Jelcin emlékére tartott emlékülésén elvégezte a sorsolást, és ezúton közli a végeredményt, illetve a kapcsolódó részeredményeket.

(Talán némelyek azt gondolják, Jelcin nem sportember volt. Kérem ne tessék elfeledkezni arról a kimagasló teljesítményéről, amikor Oroszország női teniszcsapata megnyerte a FED-kupát. Jelcin a győztes labdamenet után a kb. másfél méter magasságban lévő díszpáholyból leugrott, és elsőként gratulált a játékosoknak. 73 éves volt ekkor. Másnap leváltották a testőrségét...)

A kis kitérő után a sorsolásról: Az ékszerekért pályázó játékosokat a jelentkezés sorrendjében beírtam egy excel-táblázatba, majd generáltam melléjük egy számot. Ez látható az alábbiakban:
Kitűző                                 Gyűrű
m___________ 0,62           m__________ 0,03
m___________ 0,28           m__________ 0,46
Suzy_________ 0,45          Suzy________ 0,01
Jámborka néni__ 0,19         Jámborka néni_ 0,27
Tengelicleány__ 0,83           Tengelicleány__ 0,42
Moorgit…____ 0,67           Moorgit…____ 0,64
Luli__________ 0,36          Luli_________ 0,63

A sorsolásnál "m" duplán lett figyelembe véve, mert Ő volt olyan kedves sziveskedni tetszeni kitenni a blogjában, hogy játék van. Luli is figyelembe lett véve, bár azt írta nem szeretne részt venni, de elfeledkezett róla, hogy ez itt nem kívánságműsor, ha beír valamit, vállalja a következményeit. Ugyanakkor azokat a jelentkezőket, kik orvosi szempontból tán nem tekintendők megalapozottan skizofrénnek, de biztosan tudom, hogy egy személyt jelentenek, csak egyszer vettem figyelembe.
 
A fentiekben ismertetett véletlen szám alapján a résztvevőket növekvő sorrendbe helyeztem, és sorszámmal láttam el. Ez látható az alábbi táblázatban.
A nyertes az lett, akinek sorszáma a legnagyobb prímszám, tehát jelen esetben a 7-es.
 
Kitűző                                 Gyűrű

1. Jámborka néni_ 0,19        1. Suzy________ 0,01
2. m___________ 0,28       2.  m__________ 0,03
3. Luli__________ 0,36      3. Jámborka néni_ 0,27
4. Suzy_________ 0,45      4. Tengelicleány__ 0,42
5. m___________ 0,62       5. m___________ 0,46
6. Moorgit…_____0,67       6. Luli_________ 0,63
7. Tengelicleány_ 0,83      7. Moorgit…____ 0,64

Tehát akik krumplis ékszerekkel ékesíthetík magukat:

Tengelicleány, aki a kitűzőt nyerte; és Moorgit, a búkott szakácsnő, aki a gyűrű boldog tulajdonosa lett.

A nyertesek felét Vezérigazugatótanácsunk a mai napon e-mailben értesíti, a másik felének postázási címét illetően pedig megkéri Jámborka nénit, hogy szíveskedjék közölni.

Ezúton is, és még egyszer, de nem utoljára szeretnék köszönetet mondani az ékszerek készítőjének, e blog hivatalos burgonyáskitűzőkészítőjének, Noéminek, aki nélkül ez a játék nem jöhetett létre. Remélem, hogy a blogjaink közti együttműködés legalább annyira hosszú távú és gyümölcsöző lesz, mint a magyar-szovjet kereskedelmi kapcsolatok egykoron.

Szeretném felhívni a tisztelt burgonyafogyasztók figyelmét, hogy még ezen a héten egy újabb burgonyás ékszerért pályázhatnak - egy nyakláncért.